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    平淡的2010,一切悄然若逝……

    Author:zhoulujun@live.cn Date:

    本……I’m only a poor boy,litter hig litter low easy come easy go …… 不知道为什么,也许是看透了这个世界的人情冷漠,迷茫无边。是害怕,也逃避。如今,又很难去找回那早已失去快乐的勇气。

    2010,就在那么一眨眼间,悄然水逝,无奈徒叹白驹过隙,逝者如斯。浑然不觉韶华已去,梦呓冯唐已老听吹嘘,李广难封无疆鎚。匆匆,太匆匆,悄悄的我走了,正如我悄悄的来,挥挥手不带走一片云彩……一文不名,一无所有,一无所获……空笑无语,可怜的是走的不剩一片云彩,不祈求风花雪月的烂漫,不奢望羽扇纶巾的得意,只恨时光匆匆,没有一点拿的出手的东西值得感怀……

    又是一个感叹的年轮,似乎不曾成长。干瘪瘪的,没有丝毫色彩。生命犹若一片空白的纸,但是我的生命似乎没有闻一多先生的那七彩阳光——唯一片泛白,和那黑色疮疤,难道这就是所谓的水墨丹青?或许白色更能增加空洞的分量,或许黑色能更好地诠释寂寞。因为我懂得寂寞永远无法上色。……寂寞!我只写给自己看……花凋零,叶枯萎,梦残桥断。物事人已非,人去楼已空。唯留下夜空中那一声叹息!黑色的寒夜和着泛白的荧光灯,室内再回荡着忧伤的旋侓,感觉显得不那么协调。但是依然追叙beyong的海阔天空,尽管听不懂,或许一辈子(尽管在广四年,听着家驹的歌已经20余年)……这好像就是人生的一个缩影,单调而乏味。十二月的夜已很依旧再续往日的冰凉,其实未曾温暖过,对于我来说,只有苍凉……但今晚的夜,也不再那么沉寂,变得热闹起来。霓虹依然闪烁,学校的圣诞树还隐隐约约地透过思思霞彩,点缀着这个夜晚,只是感觉有点不那么真实。

    夜未央,夜,已经到子午……

    午夜,很安静;人,很安详。遥远的天际,半空中,建筑物上闪烁的霓虹灯,焕发着一阵一阵流光溢彩的光芒,无尽繁华。衬托出残月的冷漠,夜的凄然,也道出了我内心的那份苍凉。这座繁荣的城市,喧嚣了一整天,终于随着夜幕的降临。喧哗、杂乱的声音也渐渐的隐进了寂寞的夜色中,恢复了深夜该有的宁静(其实羊城未曾安宁,只是身处在羊城的偏僻一域,温度因为白云山的怀抱而比闹市低几个摄氏度)。车水马龙的马路,早没有了白天的繁忙。过往的车辆也只有少许的几辆,人们上下班忙碌的身影也早没了终迹。独自倚靠软座着,塞上耳机听着伤感的音乐。远眺这座繁华城市的夜景,不尽伤感,为何如此繁华的城市却掩不住我内心的寂寞与苍凉。我想也或许是我的多愁善感,使得孤单、寂寞的影子爱上了我。又或许是我多愁善感的性格注定要与孤单、寂寞的影子纠缠不清。

       隐藏在夜色中的不尽忧伤在不断蔓延,弥漫了整个夜里黑色的空间。独自品味着夜的凄凉、苦涩、感伤,只有自己懂得。还是想起单飞那老歌,那个决定南下的夜晚。

    “Bye

    所有过去终于放下来

    生命还有一大片空白

    等着涂上另一类色彩

    爱 不应该是错误

    无论谁对谁

    不管结果会如何如何

    我只想要在这里下车

    我还年轻拥有无数可能的抉择

    即使错误也值得

    不管结果的是是非非

    开心的是自己的单飞

    如果因为你我才存在

    不要爱……”

    “一场寂寞凭谁诉,算前言,用总是负。”不知出自那位伟大的诗人之手,却正如此刻我的心情。心中的千言万语,寂寞,惆怅,却不知能找何人诉说。谱一曲清歌,也唱不出心中的寂寞。也写一纸心伤,也写不完心头的惆怅。

      寂寥的寒夜,哪怕有轮寒月的陪伴,也少几分感伤……突然现在才明白,那些曾经说过永不分离、天长地久的朋友。都已逝水东流,而我却还在原地等待。宁愿画地为牢把自己封闭,活在模糊的回忆里郁郁寡欢。只能怪现实太残酷,无奈我如何挣扎也逃不出那些曾经的记忆。于是我手指总是离不开那些曾经,每一篇文章都有我的回忆。用每一个忧伤的文字,把凄凉的回忆在笔尖流露出凄美的文章,所以每篇都无法逃离感伤……春日落花情未了。夏日花未果,秋日无所获,冬日独钓寒江雪。就这样上了发条的四季,交替的轮回,来不及眨眼,如此穿越过我苦笑的脸庞,风肆意的吹,吹皱了那被年华淡忘了的一江新水,拼命的跑,舍命的追,终究还是掉在浪尖的后头……¬

    午夜的钟摆,游走于重复的轨迹,怀想的定格,奔跑在不息的记忆,凭吊那一份逝去的遥远,落花成残。  追忆下还剩下什么?陌上红尘,傻傻的等,痴痴的盼,结果不应该是空空……冯唐易老,花开易败,这似水流年,青春莫过年少,幸福莫过遥远。黎明距黄昏,由东方的发白,到夕阳的消退,便是慢慢长夜,谁人与伴?春花距秋实,未央!徒悲凉……很喜欢这种寂静的黑夜,独自一人静静的想着自己心事。也许只有在夜深人静的夜里,我才可以把自己的感情全部的释放出来。用我忧伤的文字记录,把它写成日志用它把我的忧伤瞬间定格在那一秒。坐在电脑前,零零碎碎啰啰嗦嗦重复往日的旋律。就像上篇日记所述,或许这年代流行感伤。只是不想去被同情,不想述说,便只能敲打着键盘发泄。写着属于自己的文字,渐渐厌恶了转载,文字有点硬涩,但记录着我的成长,毕竟是自己的日记。静下心来一想,不禁感叹时间过的好快。仔细回想,这一年的生活就好像是在彷徨中前进,索然无味。犹如独行在沙漠中的一个疲倦的侠客,寻找着传说中的那一弯绿洲,孤独而疲惫。曾经的热血已变得凝固,激情已荡然无存。疯狂,傻傻地来到这里,留下的只是失落。只剩下一个还会呼吸的躯壳,延续着自己的生命。青春年少的我们,生命的历程本该绚烂多姿。可在时间的洪流中,迷失了自我。我习惯了晚睡晚起,也习惯了让时间从懵懂中悄悄溜走,任凭他去盘剥我残余的生命。

    夜未央,今晚,羊城突然有冷了起来,据说盐城已经飘起了雪花。但羊城还是喧嚣,车水马龙。四处霓虹闪烁,忽发现自己走错了地方,不该来到这个陌生的海角,来到这南国的闹事,衬托出内心的冷漠。有时真盼望做一只南飞的鸿雁,落巢于回雁峰上,望尽潇湘余波。但我无法变异,徒有羡鱼情。唯独羡慕大雁不懂异地悲戚,嫉妒大雁不懂离合悲欢。同一个人,在不同的城市,走在不同的路上,呼吸着同样的空气,经历着平常的事情,做着同样动作,这就构成了机械重复的生活。只是这生活参杂了悲情成分在里面。在无数霓虹闪烁的夜晚,我搁浅了时光,搁浅了记忆,也搁浅了我的青春,往事不堪回首……

    每晚上回宿舍,看见在大门口坐着的门卫,心中更多的是充满了一种感动,对他们的一种敬意。真的想不明白:他们可以那样毫无事事地呆着一天又一天,起码在富士康还可以重复再重复地打着螺丝。我很羡慕风中的蒲公英,飘飞的柳絮。她们的生活就是我的期待,自由自在。海角天涯,遍布她们的足迹,在陌生的土壤上,发芽开花。也许这就是生命的本质。但是我无法这样的生活,我无法盼祈朝朝暮暮的爱情,无所事事的生活。

    我想要怒放的生命

    就象飞翔在辽阔的天空

    就象穿行在无边的旷野

    拥有挣脱一切的力量

    就象矗立在彩虹之颠

    就象穿行璀璨的星河

    ……

    但是事实却是每日碌碌无闻,这就是俺委屈的原因,不是上篇日记那样劝我调整什么心态……叹的是阿满东临碣石,诸葛长啸身先死……

    有时觉得自己就是一叶漂流在海面上的孤舟。无论什么方向的风,都能改变我的轨迹。漫无目的的航行在迷茫的海面上。只是荒凉了时间,沧桑了我的青春。关于理想,好像已变成了一个遥远的梦。美好但不真实,伟大却难实现。只是如今,暗淡了那远去的背影。天涯路上,也许没有终点。出发了,不问终点在哪里?我只顾风雨兼程,一路向南,做个经历了人世风雨的漂客。青春的字眼慢慢的觉得陌生,年轮总是很轻易的烙下苍老的印记。以为总是长久的东西,其实,就在转神与刹那间便不在身边了。曾经纯真无邪,曾经美丽梦想,曾经火热的激情……随着四季轮回慢慢的散尽……这就是青春,在岁月里的转身,从一个熟悉到另外一个陌生,再从陌生转变到熟悉,直至一场场的青春的帷幕渐渐的落幕。在青春的酸甜苦乐里稚气里的幻想慢慢的褪去。

    喜欢猫,只因为他们的慵懒而自在,有一种踏实感;喜欢狗,以为无论怎么被冷落被嘲讽,都一如既往的摇头摆尾。

    喜欢亲近老人,因为可以感触到他们心灵的平静、脸庞的安详,也许生活对于他们而言就是尽量的用最舒适的方式过完余生;很喜欢小孩,因为他们有着人类心灵最纯正的东西,他们的人性是最美的。所以才发觉现在越来越喜欢sally(学校的一个女大姐!),喜欢她那份童真,每日嘻嘻哈哈,看不出忧虑。上次写《品味微笑》直接贴到了学校宣传栏,这次又复述着……曾经以为她夜是假装微笑,但是无法天天掩饰,毕竟路遥知马力。前天跟她过生日,剩下更多地是感叹!祝愿自己:每天吃的下饭,睡得得着觉,笑的出来。但是平平常常的3件事,却无法做到一件。说什么风华正茂书生意气粪土当年万户侯,只是徒曾笑耳。

    不知道为什么,思绪总是被伤感牵着,无法脱离。难道这年真的流行伤感?其实,谁愿没有事蛋疼,天天愁说愁。抽刀断水水更流,举杯销愁愁更愁。谁不愿把酒祝东风,且共从容,得意千杯尽欢悦,不使金樽空对月。只是无奈,行路难,多歧路……就咱的笑得出来,未有对影独欢……

    只是人不同吧?子非鱼,焉知鱼之乐乎?其实内心很想笑笑。只是——笑的时候,却漠然发觉心底的冰凉,笑的发虚。阳光下微笑仰起我的脸,恍若隔世,那是让我感觉生的笑容。常常会独自浮起来的某种隐约的微笑,轻蔑的,带有淡淡的嘲讽。

    周围越是热闹,越是空虚。或许生活要给我以乐衬哀?无语,为何伤感持续高烧?

    夜未央,睡意却无……未有不死不眠的冰凉在心底盘旋,任凭时间一点点地盘剥自己,身心就若棉花一般的地疲倦。瘦小的身材却还要自嘲魔鬼身材,无时无刻地不讨厌着自己,却不得不拾着这副臭皮囊醉死梦生。一点点微风就感冒一个星期,打了3天点滴拔了几十个火罐却还是若霜打打茄子一般疲软。鼻子还是半通半不通的呼吸,只是害怕深夜独醒,聆听夜的寂寥。感叹……

    夜未央,子午已过,不知道圣诞老人是否光顾人间。其实与我又有何干?想起帕瓦罗蒂的《今宵无人睡》。只是夜已经,羊城今夜笑的格外平静,一切都再翘盼平安的落幕。只是不这几想起自己的坎坷……

    夜未央,始终无法脱离注定的轨迹。夜,还是悄无声息的流着,无声无语,当去不是润物细无声,确实刮骨。窗外一片漆黑,羊城的没的冬夜没有那飒飒寒风,感觉心底其实寒浪习习。

    夜未央,不知道何时才是黎明。不禁习惯了夜。习惯个窗外的黑漆,习惯了孤独。不再祈求爱怜,渐渐的冷漠,冰封心底的足迹,谁愿赏析同情?孤单,不再留意……自古多情空余恨,不再去期盼,没有资本……I’m only a poor boy,litter hig litter low easy come easy go ……

    不知道为什么,也许是看透了这个世界的人情冷漠,迷茫无边。是害怕,也逃避。如今,又很难去找回那早已失去快乐的勇气。我几乎是仓皇失措地回过头去,寻找勇气那个纯白的影子。上帝是公平的,每个人出生的时候都有上天赐于的勇气,而我的勇气呢,是被消磨了,还是被粗心的我弄丢了,闭上眼睛慢慢的想,我找不到答案。当我无法拒绝生活中的众多磨难时,我选择了承受,选择了背负,选择了隐忍。这些也许是懦弱的,可是很有效,或许是最无奈的,却是最有利的。寂寞、软弱、永远不够成熟、没有能力、怀疑自己、胡思乱想只是为了自己的心永远不停歇?我几乎没法控制自己的思想,神经错乱,一切乱了方向。像一架找不到机场降落的飞机,等着坠落,坠毁。就像那断了线的风筝,自由陨落不在所踪;就像那散落的蒲公英,随风飘荡浪迹四海,就像那打湿的纸船,随波逐浪到天涯……没有牵绊,四处摇曳……无数的风雨早已习惯这种飘渺的生活,习惯冰封自己的坎坷。其实我多变多虑的心已无法复原,只等奇迹可以出现,或许我还可以挽救。  

      生命里太多的东西太容易的散去与破碎,所以,学会了习惯性的冷漠与淡然,也许,更多的时候我们更愿意相信自己,不愿随便的托付,因为生活里,没有永远的唯一,所有的东西终究有一天都会离我们而去。有时不是世界抛弃了我们,是我们自己先抛弃了世界,因为我们学会了习惯性的否定,习惯性的抵制而让许多的东西擦肩而过。太多的时候,我们自己更愿意相信是生活伤害了我们,而不愿去接受是自己的缺失伤了自己。总是在很无力着,因为我们年轻,年轻的只有活力与时间。我们总想设法的去改变自己的命运,设法的让身边亲近的人过的更幸福一点,设法着哪一天可以抵达理想的彼岸,设法着让自己拥有幸福的感情,可是,发现很多东西是那么的难,所有的东西要实现不是一阵子而是一辈子的事,一辈子太长,一万年太久,很多的东西容易变质,谁也没有办法保证永远。所以,更多的时候沉默也许是自己回答所有的最好方式,既然承诺不了,何必多言,万事还需自己努力的经营。转眼的青春留在心底太多的东西。生活,就像手心里的鸡蛋总是小心翼翼着,应该珍惜着每一份真诚与感动,好的东西最容易擦肩而过了。尽量原谅每一个谎言,生活中谁没有过谎言。适者安生,不忍心看到流泪的双眼,学会微笑,乐观的生活。

    夜,未央,黎明不知道在哪里,那就乖乖地睡吧……

    冬,依然继续,不知道下一个春在哪里?……


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