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    过来人谈经验:不准备生娃你就别结婚

    Author:zhoulujun@live.cn Date:

    导语:婚姻是爱情的坟墓?最近笔者身边的已婚人士总是来找我吐槽抱怨婚姻带给他(她)们的各种困扰,公说公有理婆说婆有理。不过大家可以打开自己的朋友圈数一数,看看到底是婚前秀恩

    导语:婚姻是爱情的坟墓?最近笔者身边的已婚人士总是来找我吐槽抱怨婚姻带给他(她)们的各种困扰,公说公有理婆说婆有理。不过大家可以打开自己的朋友圈数一数,看看到底是婚前秀恩爱的多,还是婚后秀恩爱的多?


    不想生孩子的原因有三:

    1:生孩子很痛

    2:我一生中在校读书的时间至少是16年,如果在30岁前就生下一个孩子,那么我今后做什么事情都必须要顾虑到孩子,才能决定我所能做的事。算起来我真正能够得到身体与心灵上自由的时间就只有短短的8年。

    3:自从看了一本心理学的杰作《少有人走的路》,我才明白父母的所做所为对孩子的有着巨大的心理影响,我自己也深有体会,在心理上有着不小的缺陷。我不希望因为自身的原因给孩子带来痛苦与困扰,让他过得不开心。这会让我觉得,是我尽不到为人母的责任而亵渎了一个生命。虽然说人无完人,每个人都会有不同程度上的心理问题,但是我还是希望我生下来的孩子很优秀,嗯,不是大家肉眼所能够看到的那一种优秀噢。


    婚姻真的是爱情的坟墓吗?

    笔者自己先试了下水,貌似身边人婚后秀恩爱的还真不多,数来数去也就两对吧。由此可见,就算这不是一个普遍的社会现象,但也不会是个别现象了。那么,到底是什么原因导致大量的婚后矛盾产生呢?

    1、家庭文化的差异

    也许你们两个真心相爱,并且爱的死去活来,但是很多时候也许你和他(她)的父母却处不好。比如婆媳关系就是一种非常难处理的人际关系,双方的人品或处事方式往往都没有什么问题,但是却因为家庭文化和立场的不同而产生了矛盾,且这是一种难以调和的矛盾,所以会导致小夫妻俩的爱情迅速降温甚至出现危机。

    2、生活习惯的差异

    不住在一起一段时间永远发现不了对方的真实生活习惯,所以很多时候夫妻双方结了婚才知道原来在生活习惯上是这么的不和谐。比如一个爱乱扔东西的人和一个有洁癖的人凑在了一块,会不会吧房顶也掀掉呢?

    3、丧失了单身时的自由

    单身的时候想干嘛就干嘛?(当然这里并不包括泡妹子)比如,兄弟们一个电话就能把你叫出去喝酒到半夜;比如打游戏到三更半夜;比如周末睡个一整天都不起床。这些单身时的自由也会因为婚姻而滚进坟墓。

    4、源于经济压力的矛盾

    所谓结婚说的直白点无非是两个人搭伙过日子,那么当原来的两张银行卡需要合并成一个账号时,对于支出的分配问题也往往是夫妻吵架的源头。真正所谓的婚后经济独立又有几对能做到?

    5、没有共同的话题

    很多夫妻在婚后会渐渐的失去共同话题,也许因为对对方太过了解,或者是因为工作的领域没有交集,更有可能是没有共同的兴趣爱好。那么,试想一下如果没有话题的交流,两个人住在一起天天白板对死又有什么意思呢?


    …………

    种种理由……可以不想结婚


    首先,我们来说婚姻。

    不管你们对婚姻的认识是:私有制的产物、封建社会的旧俗、社会关系的纽带、基本利益稳定团体、合理贩卖青春、保障下一代的成长环境……


    对我而言,婚姻是对于爱的一种责任体现。


    什么是爱?为什么要有责任?对此,《新约·哥多林前书》13章的释义很好,它表述了爱的形态与内涵,其中也包含着责任与义务。

    Love is patient, love is kind. It doesn’t envy, it doesn‘t boast, it is not proud. 


    It isn't rude, it isn't self-seeking, it isn't easily angered, it keeps no record of wrongs. 


    Love doesn't delight in evil but rejoices with the truth. 


    It always protects, always trusts, always hopes, always perseveres. 


    Love never fails.

    ……

    不是所有的感情都算爱,也不是所有的爱都指向婚姻。

    一生中,我们会喜欢许多人,爱上其中某些,很多爱情不过留下一段时空的回忆;但总有那么个人你会觉得与之前所遇万万不同……对于这种爱的最高级形态,你可愿意做出一些区别于以往的表示,是否愿意放弃自身的一些特质来保证这段关系能更加长久。

    斯腾伯格的三元论中将爱分成:激情、亲密和承诺三个部分,认为只有三者齐聚才能构成完整的环,才是完美的爱。前两项可以看成是动物性和社会性的满足,承诺则是情感的升华和可持续的基石。到了这里,爱已不再是自我的一种单向索取,而是一种付出、包容与双向理解互通。需要承诺与共识来面对更好的未来。婚姻关系就是在爱情承诺的一种普适表现。

    关于个体间的共同行为,我们总是惯于通过定义规则以维系利益。爱也不能免俗,有关婚姻的承诺,我们通常更进一步,常用最具神圣感和仪式感的行为来证明自己的真诚,古代叫山盟海誓,现在叫亲戚们都盯着你,国家为你做主。


    有关爱的承诺应该是怎样的呢?这个时候,我一般引用《Corpse Bride》中的婚礼誓词。

    With this hand

    I`ll lift your sorrows

    You cup will nerver empty

    For I`ll be your wine

    With this candle

    I`ll ligth your way in darkness


    With this ring

    I ask you to be mine

    所以,婚姻是爱的一个自然的深化阶段,是爱的一种责任体现,和生娃有毛的必然联系。

    至于,那些不愿承诺,只谈灵肉的爱情都是耍流氓。(别气,我曾经也是贱人之一)


    其次,我们来说孩子

    我一直认为生孩子是一件相当严肃的事情,不是说,扯了九块钱的证就可以不用再套隔离感的杜蕾斯,碰上了就生下来丢给爸妈这么简单的事。要这样和发情期满地配对的狗狗有什么区别。

    作为地球上自诩的最高智慧生物,对于繁衍后代这件事,我们是不是应该有个生物水准之上的认识。但这也不是说,在出生前就规划出孩子上什么学校,学什么爱好,将来成为怎样的人这种反人类的计划。


    应该要有这样一个认识:孩子是一个自由个体,ta不是你的养成玩具,也不是你的实验器具。你有责任和义务引导ta在相对正确的道路上前进,给予ta及时有效的帮助,但不能限制ta的方向。在我看来,这是件很难的事。


    因此,生孩子的关键在于问自己:准备好了吗?

    1、你是否愿意教导和帮助孩子成长?

    2、是否已具备足够的涵养与知识储备以保证孩子对世界形成基本的正确认知?

    3、期望引导孩子的哪种秉性和特质作为他面对世界基本判断标准?

    4、当孩子的成长与预期不符时,将如何应对?

    5、当孩子成长遇到困难时,将如何进行帮助和指导?

    6、以上2、3两点与4、5两点的答案之间是否存在着矛盾,要如何解决。

    私以为,以上胡诌的六点想明白了,差不多就能决定生还是不生了……

    至于,那些结婚只为生娃的都该进配种场。


    最后:

    我爱你,想和你一直在一起,所以我们结婚。

    我们准备好了,所以我们生孩子。

    这完全是两个概念,请不要把混为一谈。



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